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看完电影出来,看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来

看完电影出来,看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小雨,杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣,帽子里甩出一大把瓜子壳。。。我似乎知道了他发生了什么!

今天带着女朋友玩游戏,我在王者荣耀里大显身手。女朋友突然说了一句"考蛤蟆去"。我静静地看着留过洋的女朋友,内心居然这么残忍,小孩子都知道野生动物不能吃,分手,必须分手。我跟她说分手,她说"考蛤蟆去"是爱我的意思。考蛤蟆去还是爱我,居然想骗我,呵呵,我可是初中毕业了的人。

早上起床急上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了,于是喊老婆:“亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。”二货老婆竟然拿着一个勺子递给我……

没事去公园玩,正走着刚巧遇到公司经理陪老婆孩子玩。最近工作表现不太好,我寻思过去拍拍马屁吧!走过去抱起孩子夸道:这孩子长得真帅,和我们经理一模一样,看这鼻子和眼睛简直是一个模子刻的!话还没有说完,来了一个美女接过我手中的孩子说:妈妈抱,姐姐,姐夫,我们回去吧!旁边经理的媳妇脸色变了,没说话,转身就走。经理急忙边追边喊:媳妇,你等等我,你听我解释啊!

表弟都快30岁了,还没找到对象。他长得挺帅,工作也不错,可就是个慢性子,无论做什么事,都慢腾腾的,特别能磨蹭。这天,我打算给他介绍个女孩,就约他出去吃饭。只见他迈着四方步,慢慢踱过来,从口袋里拿出纸巾,把凳子仔细擦了一遍,才坐下来,抬头看看我,慢吞吞地说:“姐,你早来啦?”我没好气地说:“你就不能改改脾气,老这样磨蹭,啥时候能找到媳妇儿啊?”表弟听了,推推鼻梁上的眼镜,喝下一口茶,不急不慢地说:“姐,难道你没觉得我特别稳重吗?”

老婆又买了几条光腿神器,我忍不住就说了她两句。她二话不说,上来一拳就把我揍成了熊猫眼。我照完镜子,委屈的嘟囔着:“又下死手,你让我明天怎么见客户啊!”老婆拍拍我的脸颊,然后安慰我:“旧打底裤我帮你改成了头 套,见客户是绝对没问题的!”我……

从医学角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿,又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就是既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只能憋得住话,却憋不住尿。

同事和一女相亲,两人保持联系,每次女的打过来电话,聊不到两句就没什么话题,反而他妈每次都要问好多问题,然后两人聊得挺开心的。终于有一天,她再打电话过来,同事接起来之后,直接来了一句:“妈,你的电话!”

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  • 编辑:晓松
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