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和朋友看电视剧,女主怀孕两个月出事

和朋友看电视剧,女主怀孕两个月出事,医生出来问男主:“大人和小孩只能保一个,选哪个?” 卧槽,要是大人没了,两个月的小孩还能保啊?保了放哪儿啊?

表妹结婚一个星期又领了离婚证,现在发誓要在最短的时间里把自己嫁出去。今天表妹相亲回来脸都气青了!我问怎么回事?原来两人逛街后去吃饭,男的看了半天菜单,最后只点了一个土豆丝。表妹试探地问:就一个土豆丝,咱俩够吃吗?那男的犹豫片刻,然后又点了一盘土豆丝,还说:你都38岁还离过婚了,相亲给你吃土豆丝就不错了!

有一次买秋裤,拿起秋裤想问问价格,话到嘴边,突然就忘了这是啥,拿着秋裤,瞅着服务员,脑子在快速运转这个叫啥来?实在想不起来,就问了:这个长袖的裤头多钱?售货员直接就傻了。

哥们第一次去女朋友家里,和女友父母相谈甚欢。晚上吃饭的时候,一家人聊到了哥们的住宿问题,女友家有三间房,父母有间大房间,女友一个小闺房,还有一个小客房。女友父母问哥们的意见,哥们看向了女友,只见女友指了指父母,然后指着两个小房间,提醒哥们她父母的意思是两个人分房睡。哥们立刻做手势表示懂了,说道:“叔叔阿姨,你们意思我明白,这样吧,今晚我和你闺女睡大房间,叔叔阿姨你们一人一间房!”

一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”

上学的路上,小明:“妈妈,我要尿尿!”妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说:“以后不能说尿尿,要说小解!”小明:“喔!”………放学了,小明:“爸爸,我要小解!”爸爸一巴掌拍过去:“我长那么大都没敢要小姐!”

小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱,有时五十…有时一百,然后拿去买玩具买零食,奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白,当初是有多么对不起我爸 。

以前为了赶潮流,就在胸口纹了一头狼,随后上颜色的时候怕疼就没上,纹身师说:纹别的不上颜色可以,纹狼必须得上,尤其是眼睛,没听纹身师的劝告就回家了,回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍:你个小兔崽子,纹啥不好,你给我纹个白眼狼……

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  • 编辑:晓松
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