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汽贸店美女打来电话:“先生,您订的车已经到了,今天可以过来提车!

汽贸店美女打来电话:“先生,您订的车已经到了,今天可以过来提车!”我不耐烦道:“车不要了,等了三个月,我钱都花光了。”美女:“先生,这样的话,订金就不会退给你了!”“没事,你拿去买个戒指项链啥的都行。”晚上她下班回来,把五千块扔我脸上,怒气冲冲吼道:“我只要车!”

新来个小姑娘,娇俏嗲软无一不甜,简直是传说中的巧克力少女。今天上午大家散了,无意撞见她单独在办公室,直接拎起电水壶,壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮,喝完发现我呆在门口,脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道:“朕就是这样的汉子!”

有一次订了外卖,突然有点事出去了一趟,就让外卖小哥把外卖先找附近的个超市放下,我自己一会回去路过取。过了一分钟那小哥给我打电话说:“我把你的饭放在了小区左手边的第三家小卖部,因为我觉得这家店的小姑娘长得比较好看。”

今天上补习班时,老师出去了,教师里一片死寂。班长想活动一下气氛,就走到窗边,猛地一下把窗帘拉开,边拉边喊:“大变活人。” 结果老师就在窗后,班上立马一片寂静,我们永远也忘不了老师的表情。

今天我们上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后,个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!

周末时,儿子又在睡懒觉我催儿子起床:宝贝,早起的鸟儿才有虫吃,不能再睡了。儿子嗯了一声,便又没动静了。我只好又催:你这个小懒虫,快起来。儿子说:妈妈,小懒虫应该晚点起,要不然会被鸟吃掉。说完又躺下了。

相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话来。”她噗嗤一笑:“大哥,你这种搭讪的方式真老土,简直土得掉渣!”“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色......

话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢?就是,老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲地说:“老公!”老公想都没想就说:“不买。”

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  • 编辑:晓松
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