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晚上跟男朋友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了……

晚上跟男朋友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁”,跟他说:“你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?” 男朋友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我,然后说道:“媳妇,你真瞎,人家那是千紫阁!”

你们这样的打招呼会不会太亲密了

牛!牛!牛!真牛

自己的尾巴味道怎么样?好吃吗?给个吃后评价

感觉姑娘的这个动作要比一字马难得多。

大神来告诉你这才是正确玩球的姿势!!

卖家秀VS买家秀,很久没见到如此有天赋的羊毛毡作品了。

这飞机可够黑的啊

怕不是活在梦里

记得奥运那年的平安夜,我跟前任逛街的时候,一个小女孩跑上来纠缠我买花,最后我被迫买了花。一转眼十年过去,依旧是平安夜,我却是独自一人,而当年的小女孩长成了大姑娘,还在那里卖花。没想到她竟然还认得我,看来当年给她假币造成的伤害很大啊!

我今天被人宰了一百块钱,是这么回事,今天在大街上看到有人在卖大金表,两千块钱,我贱贱的上去问他,就你这表还卖两千?一百卖不?对方马上答道:好!就这样,在他好几个同伙的面前,我付了一百块钱,买下了那个大金表!

经理是单身,他父母都在老家。中秋佳节,我便邀请他来我家过个团圆节日。吃完饭,花园赏月时,我爸一个劲地夸我们经理才能出众、雅望非常,我爸口吐莲花,说的天花乱坠。经理只是在一旁敷衍地笑了笑。见场面尴尬,我急忙出来解围:爸,我们经理平生最讨厌别人拍马屁了。经理忽然转过头,赞赏地看了我一眼。后来,经理跟我说:小明,我决定把进修的名额给你!

闺蜜是幼师,一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里,课堂上铃声响起来了,闺蜜拿过来接听:喂,您好,我。。。。。那边孩子的妈妈打断大骂:你偷了我老公手机?不对,我老公跟你在一起?闺蜜委屈,正要再开口解释,小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了,孩子她妈哭着大喊:我求求你,手机我不要了,噢不!老公我也不要了,你把孩子还给我好吗?

有个鬼抽到了大奖,可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。 鬼想了想说:“我投胎以后,要住大房子,睡大床。” 阎王很和气地说:“好说。” 鬼继续说:“晚上睡觉还要有美女作伴。” 阎王又说:“好说。” 鬼最后说:“我这辈子要不愁吃不愁喝。”阎王说:“没问题。” 鬼正高兴,就听见阎王说:“到女明星家当蚊子去吧。”

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  • 编辑:晓松
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