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小时候有次点蚊香,我把接灰的盘子抽了拿着玩,蚊香歪了,结果…

小时候有次点蚊香,我把接灰的盘子抽了拿着玩,蚊香歪了,结果以蚊香为中心,床单和垫絮烧了脸盆大个圆,父母都忙着没发现。机智如我,抱来被子盖上,房门关好了淡定吃晚饭。

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我果然没有猜错,你们才是真爱

 

 

我是少林寺学艺刚回来,看我这轻功

 

 

老顽童,老顽童,我们老了也要有这种心态

 

 

这慢动作牛哥给满分

 

 

老鼠:狗子,能不能让我死个痛快!

 

 

解决提出问题的人

 

 

莫非是哪吒被贬入凡尘啦?

 

 

我帅就完事了 你们算什么…

 

 

暗恋着女神很多年,在过生日这天请女神出来吃饭,正吃着女神突然问我想要什么生日礼物,我隐晦的表白道:我还缺个红颜!女神说:这好办呀,马上给你个红颜!我去,这是答应我的节奏嘛,幸福来的太突然了!然后只见女神抹了一把红颜色拍在我脸上!

老婆对我撒娇说:“老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!”我:“举手之劳!客气啥!”我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东狮吼:“又把穿到外面的鞋,穿进客厅,说了多少回,就是不改,不抽你都不行!”

终于和女友订婚了,差点因为未来小姨子,给整黄了。订婚那天喝大了,一起回丈母娘家,女友去院里了,未来小姨子给我倒杯水,我鬼使神差地小姨子说:过来,嫁给哥吧!小姨子急了:妈,你看姐夫……丈母娘脸阴沉,我的酒也醒了。这时,女友给我拿来热毛巾,我灵机一动对女友说:谢谢小姨子!

朋友介绍了一个妹子,第一次见面,我问她找对象有什么标准?她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或是医生,而且还要能在星期六晚上邀她一同热舞。“所以,你知道我为什么现在还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。“嗯,我知道。”我说:“因为你丑。”

刚才电梯里两个人,我和另外一个大哥。 我戴着耳机听歌,在心里跟着哼唱。 大哥也许要见什么人,对着镜子整理头发和衣装。 这时候歌曲的鼓点越来越重,我也情不自禁地随副歌唱了出来:丑八怪耶啊咦耶啊咦耶……

 

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  • 编辑:晓松
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